Lactancia materna: ¿Es lo mejor para tu hijo?

Lactancia materna: ¿Es lo mejor para tu hijo?

La lactancia materna tiene múltiples beneficios para el bebé, pero… ¿Es siempre e indiscutiblemente lo mejor para nuestro bebé?

Mi madre nunca me dio el pecho. Corrían los años 70 y la lactancia materna estaba abandonada en el baúl de lo perecedero. Tanto, que incluso acabó siendo señal de gente con pocos recursos. La mujer debía volcarse en el marido y a los hijos se les educaba con miedo a malcriarlos. Se consideraba mejor no darles mucho cariño para no malacostumbrarlos. Cuanto antes crecieran y fueran autónomos mejor.

Photo credit: photosavvy via Foter.com / CC BY-ND

Mi madre tenía prisa para que caminara, controlara los esfínteres, tomara la leche de un vaso, durmiera sola en mi camita, no le demandara brazos… Y yo lo hice pronto, como la buena niña que intentaba ser. Anhelaba el día en que llegaría a ser la hija que ella esperaba, me miraría por fin a los ojos, interesándose por mí, y me amaría. Y anhelando me quedé.

Pasaron los años y me convertí en madre.

La lactancia materna estaba de moda y todo el mundo coincidía en que era el mejor alimento para el bebé. Todo eran ventajas para la madre y para la criatura. Las nuevas madres que optaban por el biberón, lo decían bajito, sintiendo la presión, buscando cualquier excusa para disculparse y liberarse de la intimidación.

Estando embarazada ya amaba más a mi hija de lo que nunca había amado a nadie. -‘Voy a ser la mejor madre del mundo”- me dije -” y le daré lo mejor a mi hija’. Y cuando por fin salió de mi vientre la puse de inmediato al pecho y no sabes cómo me impactó la fuerza con que se agarró a mí. ¿Cómo una cosita tan pequeña podía succionar con tal vigor? Estuve horas y horas sin poder apartar mi mirada de su carita arrugada. Todo parecía empezar bien.

De vuelta a casa, las cosas empezaron a torcerse. Pasada la embriaguez del momento, me sentí sola, incapaz e incómoda ante la brutal dependencia de ese pequeño ser. Mi hija pedía pecho cada hora y media, de día y de noche. Apenas dormía. Lloraba desesperada, retorciéndose de dolor, cada interminable tarde y yo no podía consolarla.

Necesitaba que alguien me dijera lo que tenía que hacer y qué estaba haciendo mal.

Cuando consulté con la enfermera del pediatra me acusó de sobrealimentarla, pues le ofrecía mis pechos doloridos cada vez que demandaba. – “Eso es lo que entiendí yo por lactancia a demanda.”- le dije. Pero, según ella, (enfermera de la Seguridad Social, con tropecientos años de experiencia) a demanda era “cada tres horas, todo lo que quisiera el bebé”. A mi no me cuadraba, pero lo decía la enfermera.

Necesité leer y buscar información en libros sobre lactancia materna para que me dieran la razón. Por suerte, encontré las palabras que necesitaba y me calmaron. Mi hija estaba saludable, aumentaba bien de peso. Tuve suerte. Los cólicos fueron remetiendo poco a poco. Pero ya se había instaurado una guerra entre el deseo de mi bebé y el mío: Ella quería estar todo el día pegada a mí y yo sólo pensaba en robar momentos de soledad.

Sabía que la lactancia materna era lo mejor que le podía ofrecer a mi bebita, pero en momentos fue una terrible tortura.

Primero, porque sentía una fuerza en mi interior que me impulsaba a apartar a mi hija de mí. Era como si tener a un ser tan cerca de mi cuerpo, en contacto directo todo el día, me quemara. La distancia entre ambas cada vez era mayor. Me sentía molesta con ella y reconozco que no tenía ni la más remota idea de que todo lo que la niña despertaba en mí formaba parte de lo que yo había vivido en mi propia infancia. Toda esa soledad que me abrumaba, toda esa incapacidad de sentir placer en el contacto, todo ese agobio por la extrema cercanía de la criatura… Tardaría todavía unos años en comprenderlo.

Mi obsesión era dejarla en su cuco cuando se dormía a la teta, con la esperanza de disfrutar de un par de horas para mi sola y desconectar. Pero apenas la separaba del pezón, la niña despertaba llorando y vuelta a empezar. Era desesperante. ¡¡Parecía que estuviera en continua alerta para que no me escapara!! Recuerdo meses de lucha continua para dormirla y la frustración que sentía al no conseguirlo. Confieso que llegué a gritarle. Llegué a tratarla con brusquedad. Y luego me sentía despreciable y la peor madre del mundo.

Y lo que más me exasperaba era que, cuando llegaba su padre después de un largo día de trabajo y de su rato de desahogo en el bar, me encontraba hecha una furia y con la niña deshecha en llantos. La tomaba en brazos y yo, liberada, me iba a hacer la cena. Aún no había encendido los fogones y la niña ya dormía plácidamente. -“No parece tan difícil”- decía él . Y yo pensaba -“¡¡Yo te matooo!!¡¿no podrías haber llegado antes?!”-

Photo credit: L’Teigneux via Foter.com / CC BY-SA

La lactancia materna, en resumen, fue un “éxito”: había conseguido amamantar a mi hija durante dos años. Pero, ¿a qué coste? Fue un periodo largo e intenso, con dolorosas mastitis a repetición, con interminables días y noches con la teta al aire, con perennes noches sin dormir… Ya deseaba acabar con el suplicio, contaba los días.

Y entonces, volví a quedarme embarazada. – ” ¡¡Oh no!! ¡¡Horror!! ¡¡otra vez a empezar de nuevo!!” – Pensé – “No estoy preparada para eso.” Supe que no sería capaz de volver a pasar dos años así y decidí que le daría tres meses de pecho (por el tema del calostro, las defensas y el bla, bla, bla) y luego pasaría al biberón, antes de que fuera demasiado mayor como para darse cuenta de la estafa. Nada de meterlo en mi cama. Bien lejos de mí, para que no se acostumbre, para que no me invada, para que no me inunde, para que no me venza.

Estaba dispuesta a crear una distancia con mi futur@ hij@ antes de nacer, para no volver a pasar por lo mismo.

El destino quiso que ese embarazo no fuera adelante y fue interrumpido de manera natural. -‘Un huevo vacío’- dijo el ginecólogo. Y sentí alivio, pero también culpa.

Tardaría un par de años más en volver a quedar embarazada. Puedo decir que regresé a ese mundo un poco más preparada y con nuevos recursos. Esto me ayudó a hacer prácticamente lo mismo que hice con la primera, pero desde otro punto; con más consciencia y mucho más placer y gozo. Esto me plantea algunas preguntas: ¿Realmente la lactancia materna fue lo mejor para mi primera hija? ¿Desoír todas esas emociones que sentí ayudó en el vínculo con la beba?

Sinceramente, tengo mis dudas al respecto. Mi niña sentía mi rechazo, aunque yo misma lo intentara negar, y se aferraba a mí con todas sus fuerzas. No creo que hubiera sido peor darle biberón si yo me hubiera sentido más cómoda. Porque la lactancia es mucho más que leche: es el cuerpo de la madre, es el amor de la madre, el calor, el olor, el sabor de mamá. Además de todo lo que siente, de toda la emocionalidad que envuelve a una.

¿Qué creo que hubiera sido lo mejor?

Pues creo que lo mejor hubiera sido que alguien me hubiera podido acompañar en ese viaje a las profundidades. Aprovechando así el resurgimiento de esas emociones enterradas como trampolín hacia un autoconocimiento más profundo. Eso sí hubiera sido de ayuda para que la lactancia no se convirtiera en un hecho mecánico y forzoso. Entender de donde surgía todo ese polvorín hubiese cambiado mi percepción sobre mi hija y su demanda. No la hubiese culpabilizado por ser tan solicitante y me habría responsabilizado de mi incapacidad de responder a esa legítima demanda.

Y digo ‘responsabilizado’ y no ‘culpado’ porque entender lo que necesitamos y no obtuvimos cuando fuimos niños, nunca va a ser consecuencia de nuestros actos sino fruto de lo que nos pasó.

Esto hubiera sido mejor, pero lo ideal es que hubiese podido hacer este recorrido de reconocimiento incluso antes de tener a mi bebé. Creo que con nuestras historias comprendidas, todo aquello que aflora en el puerperio va a ser una música que ya nos suene, tendrá un nombre y no logrará desbordarnos.

Habría sido muy diferente si, ante esa soledad que sentí en esos momentos con mi bebita en brazos, hubiese podido conectar con el sufrimiento de la niña que un día fui. Y una vez reconocida esa herida, habría sentido compasión por mi pequeña interior y también por mi bebé. Puede que hubiera sido capaz entonces de pedir o buscar una compañía cercana, que hiciese desaparecer la soledad. Y no se me ocurriría correr detrás de mi propia madre, que me devolvía con más virulencia a ese abandono.

Probablemente sería más amable conmigo, pues validaría como reales esas ganas de abandonarlo todo y salir pitando, sabiendo que el contacto corporal en mi infancia brilló por su ausencia. Y entendería como normal que un ser pegado día y noche, succionándome incansablemente, me produjera cierta angustia. Y también que lo que me pedía mi pequeña era fruto de sus necesidades genuinas y no por ganas de fastidiar.

La lactancia materna es maravillosa, pero a la vez puede ser una experiencia intensa, terrorífica y abrumadora.

¿Crees tú también que las mujeres necesitamos un acompañamiento auténtico, amoroso y sostenedor para navegar en todo lo que acompaña al nacimiento de un hij@? ¿Piensas que no es tan simple como parece, que bajo la superficie de lo que se ve hay todo un Universo por descubrir?

Me encantaría saber lo que piensas.

Montse Mulet

Terapeuta de  Biografía Humana en enelpalco.com

Photo credit 1: L’Teigneux via Foter.com / CC BY-SA
Photo credit 2: photosavvy via Foter.com / CC BY-ND
2018-09-07T14:35:21+00:00

2 Comments

  1. Ana Apika junio 1, 2017 at 11:32 am - Reply

    Estoy de acuerdo contigo Montse,; a mi me pasó tres cuartos de lo mismo, con necesitar los momentos de soledad, sentirme demasiado mal con mi hijo, en algunos momentos perder del todo la paciendia, ante aquella miradita que lo único que me pedía es amor, y me lo daba todo. También entendí que aprendemos lo que es “amor” del ser del que necesitamos amor y cariño, y hay personas que hemos “aprendido” que el amor está en lugares que no son “lugares amables”. Y reproducimos lo vivido, esperando encontrar aquello que nos dijeron que era el cariño, la preocupación..Hemos de reeducarnos en el amor, y aceptar que tuvimos carencias, e intentar no pagarlo con nuestros hij@s, no caer en la trampa…No se como explicarlo.
    Me ayudó mucho el libro de Laura Gutman “La maternidad y el encuentro con la propia sombra”.
    No es nada simple, como dices. Es asombroso y dificil.

    • Montse Mulet junio 2, 2017 at 9:34 am - Reply

      Que bueno Ana que te ayudara este libro. Para mí también fue un antes y un después. Tuve la suerte de leerlo embarazada de mi segunda hija y cambió toda mi percepción sobre la maternidad. Estoy totalmente de acuerdo contigo, el amor que hemos conocido muchas veces es un amor condicionado y tergiversado. Con nuestros hijos tenemos la oportunidad de probar lo que es el amor verdadero, nos lo muestran a diario.
      ¡Gracias por compartir tu experiencia!

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