Relaciones de dependencia: LA ENFERMEDAD DEL AGRADO.

Relaciones de dependencia: LA ENFERMEDAD DEL AGRADO.

LA VOZ HUMANA. Así se llama un monólogo de Jean Cocteau en el que se presenta a “una mujer enamorada al borde del abismo, que lucha con desesperación por ser tratada con dignidad por su amante”. Desde la butaca del teatro vemos una ruptura por teléfono. Una sola actriz en el escenario que con su voz y un móvil nos hace imaginar la voz de su interlocutor hasta completar el diálogo entre los dos. Ana Wagener interpretaba este personaje contenido, que no quiere molestar, que no se permite enfadarse para que él no cuelgue, que sabe que es la última llamada. Una versión intensa dirigida por Israel Elejalde que retrata las relaciones de dependencia y se presentó en el Teatro Kamikaze de Madrid en Enero de 2017.

Tras la pieza, actriz y director nos regalaron un tiempo para el coloquio y los espectadores nos animamos a participar. Los argumentos en las distintas intervenciones me parecían inteligentes y sensibles. Hombres y mujeres hablaban desde sus vivencias, identificados con el lugar de la mujer o con el lugar del hombre. Conectados con el desgarro de la ruptura de una pareja, la devastadora pérdida de la esperanza, el sinsentido de cualquier cosa que pueda venir después. La voz humana es una obra incómoda de ver.

El coloquio avanzaba entorno a estas sensaciones y enelpalco se podían escuchar palabras en las que se ponía especial énfasis, como sí al resaltarlas en negrita trajeran alivio a los participantes: “ella es todo el tiempo tan DULCE…”, “el personaje me ha producido mucha TERNURA”, “en realidad yo siento que es una mujer muy FUERTE”… “Dulce, tierna, fuerte” se fueron haciendo un hueco en la mente de todos los presentes.

enelpalco, la palabra que me invade es AGRADO.

Una maestra que he tenido en mi vida, Carmen Pascual (discípula de Bernard Aucouturier), me enseñó que hay una enfermedad que nos afecta desde niños, con carácter epidémico y que cada vez empieza a edades más tempranas: la enfermedad del Agrado.

En nuestra sociedad patriarcal, tendemos a establecer relaciones de poder, ya sea desde el lugar de dominados o de dominantes. Por supuesto, cuando somos niños somos por definición dependientes. Por tanto, los padres, desde su inconsciencia, nos van a imponer que captemos las necesidades de los adultos y nos pongamos a satisfacerlas. Si podemos conectar honestamente con nuestra niñez, podremos darnos cuenta de que esto ocurre con más frecuencia de hijos a padres que a la inversa. Hemos sido entrenados para ser funcionales a los demás. Para ser complacientes.

Agradar a otra persona, en este contexto, es indefectiblemente opuesto a tener registro de nuestras propias necesidades. Y si las identificamos, nos cuesta sentir que merecemos satisfacerlas. Nos cuesta ser conscientes de nuestro propio poder para hacerlo.

La enfermedad del Agrado

no tiene nada que ver con ser generoso y solidario.

Tiene que ver con desconectarme de mi mismo. Olvidar mi necesidad para no sufrir de insatisfacción: olvidar que necesitaba estar en brazos de mi madre, olvidar que necesitaba compañía cuando tenía miedo… Nadie pide lo que no necesita (si nos parece que sí, observemos y tras un pedido desplazado hallaremos una necesidad real). Una manera de ser funcional es no molestar. Cuando no hemos sido vistos ni sentidos en nuestras necesidades no hemos podido ser colmados en su satisfacción. Quedamos en una situación de escasez, de carencia. Quedamos hambrientos, esperando a que pase alguien cerca de quien nutrirnos.

La relación de pareja es una situación de máxima exposición. Desde la adolescencia y a lo largo de toda la vida adulta el ser humano se siente impulsado al encuentro con un par. Sin embargo, no son pocas las dificultades que aparecen. Necesitamos sentirnos escuchados y respetados, necesitamos sentirnos reconocidos, acompañados, deseados, amados… Nadie pide lo que no necesita. Y nuestra necesidad, como aquella cuando fuimos niños, es legítima.  Ocurre entonces que venimos con poca conciencia de lo que necesitamos y poco entrenamiento para pedirlo desde nuestra expresión auténtica. En lugar de generar acuerdos amorosos de colaboración reproducimos ciegamente relaciones de poder. Nos encontramos en pareja con la inercia de servir de comida para otro o utilizarle para nutrirnos. También, por supuesto, si hay niños alrededor es fácil que consideremos de manera inconsciente que ha llegado nuestro turno y les pongamos a agradarnos: AGRADAR es la condición exigida para ser amados.  Este es el ingrediente principal para las relaciones de dependencia.

¿Estoy negando mis necesidades para no perder a la otra persona?

Hay dependencia cuando unos a otros nos obligamos a desconectarnos de nosotros mismos y exigimos que el otro sacrifique su Ser para llenar nuestro vacío. Cuando nos relacionamos desde los roles de dominado o dominador. Entonces nadie gana porque nadie es quien es.

¿Ella es todo el tiempo tan DULCE…? ¿TIERNA…? ¿FUERTE…? La dulzura y ternura de quien está en el esfuerzo desesperado de que una pareja no se rompa, ahora puedo nombrarla como AGRADO. Ser complacientes, mentirse a uno mismo, mentir al otro, negarnos, manipular… son estrategias ineficaces en una relación. Cuando hacemos juegos de estrategia estamos en nuestra mente, alejados de nuestro corazón. Desde la mente, vamos a encontrar multitud de razones para imponernos al otro. Ninguna para colaborar amorosamente. Esto, no nos hace fuertes. La Razón nos aleja de la oportunidad de crear el amor que anhela el Ser.

¿Quién no vive en una más o menos secreta búsqueda de que los demás le satisfagan?

Es llamativo cómo tendemos a hablar cuando nos enamoramos. Con frecuencia escuchamos listas interminables de bondades del ser amado: “me escucha, me comprende… me hace reír!… me siento apoyad@, es justo lo que necesitaba en este momento…”. Y si alguien nos pregunta: “¿y tú qué sientes?”… algo se cortocircuita en la cabeza y tardamos un instante en reaccionar. Más aun si la pregunta es: “¿y tu pareja qué necesita?”. Obviamente, esa persona nos gusta… nos parece un ser maravilloso… incluso nos sentimos enamorad@s. Aunque a veces sepamos muy poco de qué le preocupa, qué le inspira, qué necesita en lo profundo de su ser. Si sabemos poco o nada de esto, a la menor dificultad se derrumba el castillo de naipes. Podemos levantarlo una y otra vez, sin embargo el hambre insaciable de nuestra infancia no dejará de tirarlo. Esto no es algo a resolver con voluntad, sino con conciencia.

Cuando tenemos la dura experiencia de vivir desgarradoras escenas de ruptura de pareja, la incomunicación y la comunicación violenta, la desesperanza y el miedo, la búsqueda incansable de la verdad y la justicia, la lucha entre perder la dignidad o perder al otro, tenemos también la oportunidad de una revelación.

¿Nos sirve de algo sentirnos fuertes esperando “eternamente” a que el otro cambie, a que el otro me ame, a que me pida perdón, a que sea sincer@? Si hemos sido entrenados desde pequeños para agradar a nuestros padres y esperar pacientes que a cambio ellos nos amen, podremos dedicar nuestra vida entera a permanecer en ese lugar con idéntico resultado. Esa espera nos hace frágiles. Nuestra verdadera fuerza reside en el descubrimiento de que cada uno de nosotros, como adultos, tenemos la responsabilidad y el poder de ser proveedores activos de nuestra propia verdad y justicia, de nuestra propia dignidad y amor. Y cuando nos amamos, podemos bajarnos de la relación de poder y empezar a hacer algo diferente.

Mariona Leal

Terapeuta de Biografía Humana en www.enelpalco.com

2018-09-07T14:35:20+00:00

2 Comments

  1. Eva junio 27, 2017 at 9:01 pm - Reply

    Excelente reflexion.
    Cuando amor propio falta aun.
    Sin egocentrismo pero si con conciencia del potencial q posee cada uno

    • Mariona Leal junio 28, 2017 at 2:17 pm - Reply

      Gracias Eva, me parece muy importante lo que aportas: “sin egocentrismo”. Ciertamente cuando nos reconocemos en un lugar complaciente es tentador ir como un péndulo al extremo opuesto (pasar de ser comida a querer nutrirme de los demás). Sin embargo, construir una relación de amor y colaboración pasa por generar acciones a favor de todos. Un tierno abrazo.

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