BIOGRAFÍA HUMANA PARA HOMBRES

BIOGRAFÍA HUMANA PARA HOMBRES

¿Es la Biografía Humana (BH) una terapia apta para hombres?

Si alguna vez te has hecho esa pregunta la respuesta es clara: sin lugar a dudas, sí, lo es. Sin embargo

Photo credit: <a href=”http://foter.com/re/f3b9d1″>Foter.com</a>

nos encontramos ante la realidad innegable de que más del 95% de nuestras consultantes son mujeres y además madres con niños pequeños

Probablemente tiene que ver la propia historia profesional de Laura Gutman (LG), creadora del método. LG inició su carrera profesional y terapéutica atendiendo a mujeres que atravesaban sus primeros años de maternidad.  Si había algo en común a todas ellas es que pasaban por un momento de crisis vital importante, desbordadas por las exigencias de los “quehaceres maternales”, a los que se enfrentaban mayoritariamente en soledad y sin sostén ni comprensión ninguna por parte del entorno.

Los primeros pensamientos para abordar la problemática giraban en torno a la idea de que si las madres éramos sostenidas en lo práctico y en lo emocional para poder dejarnos fluir y responder a nuestro instinto, a nuestra intuición, a las demandas (legítimas) de los bebés recién nacidos, todo fluiría y la vivencia sería placentera y beneficiosa para todos. Sólo había que ponerlo en práctica.

Muchas de las primeras lectoras de “La maternidad y el encuentro con la propia sombra” entendimos que lo lograríamos exigiendo a nuestros hombres que se implicaran a nivel emocional y que nos sostuvieran… Me cuento entre ellas. A fuerza de voluntad (dar la teta contra viento y marea, practicar el colecho, no retomar el trabajo que tanto anhelábamos recuperar…etc) y de que mi marido hiciera todo lo que no estaba haciendo para sostenerme, todo iba a ir rodado…Pero no fue así. Mi marido podía poner en práctica el supuesto sostén emocional, decirme que me comprendía y llegar puntual del trabajo para darme un respiro y bañar al niño o preparar la cena pero la verdad es que ni mi instinto ni mi intuición fluían por mucho que me empeñara en ello. Algo estaba fallando…

Alguna fuerza invisible que mucho más tarde pude comprender, estaba guiando mis decisiones en la crianza y poco tenían que ver con las necesidades reales de mi hijo ni con las mías.

Yo, como muchas otras personas, entendí que LG era la defensora de las madres: era la primera persona que nombraba la locura y las dificultades internas a las que la maternidad te arroja, al menos la primera que yo encontré, pero como muchos otros textos a lo largo de la historia, el mensaje fue comprendido solo a medias, interpretado y tomado como propio desde el reclamo a la responsabilidad de los demás.

Muy pronto, a medida que Laura empezó a acompañar hacia sus adentros a aquellas madres pudo darse cuenta de que el punto de vista debía girar sutilmente. Dejó de poner el foco en los bebés y los niños que en ese momento estaban en brazos de sus madres desesperadas para ponerlo en los bebés y las niñas que esas madres fueron.  En realidad el giro es radicalmente profundo pero a ojos de la opinión pública el lugar otorgado a LG como defensora de la crianza con apego, en estos tiempos de lecturas en diagonal, permanece inamovible. Feministas ponen el grito en el cielo porque “LG está devolviendo la carga y la obligación de la crianza a las mujeres!!” y sin embargo, si nos detenemos a leer sus libros, si profundizamos en aquello que nos despierta reacciones tan viscerales, entenderemos que nada está más lejos de juzgar la elección de crianza de cada familia, de cada mujer…

Yo entendí, tras muchos libros leídos, seminarios y conferencias de la autora y sobre todo tras abordar mi propia biografía humana que todo, absolutamente todo lo que me sucedía en la vida, especialmente las situaciones difíciles que rechazaba, eran fruto de mis propias acciones, de mi propia incomprensión, y no de los otros o de la suerte como algún día quise pensar, para salvarme de supuestas culpas. Y mi ceguera emocional, además, era consecuencia de aquello que me pasó cuando fui niña (algo que no podía cambiar, pero sí comprender) lo que me dejaba en el lugar de hacerme cargo, responsabilizarme, pero no de culpabilizarme. Atravesar mi Biografía Humana puso por fin orden a mis emociones, a mis miedos, a mis carencias…

Poco a poco me fui adentrando en la Biografía Humana desde el punto de vista profesional,  lo que fue ampliando mi comprensión de la misma.

Nuestras experiencias infantiles afectan a nuestra capacidad de maternaje, cuando ese es el reto que se nos presenta. A fin de cuentas, maternar pone en juego nuestra capacidad de amar incondicionalmente al otro (en este caso a nuestro hijo), pero amar al otro, la intimidad emocional, dejarnos amar, fluir en sintonía con el mundo es un anhelo que todos, hombres y mujeres, compartimos, aunque ni si quiera seamos conscientes de ello.

Ambos géneros tenemos algo en común: nacimos de una madre, fuimos en general bebés insuficientemente amparados (alimentados, tomados en brazos, consolados, acariciados, protegidos) y niños insuficientemente mirados (escuchados, acompañados, potenciados en nuestras capacidades innatas…). Los hombres y las mujeres nos encontramos ante el mismo abismo de la intimidad emocional. La verdad es que todas nuestras infancias comparten el dolor de haber recibido mucho menos de lo que necesitábamos en esos términos. Ante ese dolor, a veces miedo, a veces soledad, a veces maltrato… nos fuimos refugiando en diferentes modalidades de relacionarnos con el mundo (lo que en BH llamamos “personajes”) que nos alejaban o desconectaban de ese sufrimiento.

Photo credit: Tomas Barrios via Foter.com / CC BY-SA

 

Los hombres, además, han sido criados desde niños en valores específicos de género: “los hombres no lloran”, “hay que ser fuerte”. Hoy seguimos en nuestros caparazones, aquellos que tuvimos que forjarnos para proteger nuestros cuerpecillos tiernos y frágiles, así como nuestros corazones sensibles (de los que ya nos hemos olvidado, de los que negamos su existencia), para cumplir con los mandatos familiares y sociales, para llorar adentro en silencio, para no sentir el dolor y el miedo, para ser fuertes…

Nos aterra el compromiso, o nos enganchamos a él como tabla de salvación, entramos en relaciones afectivas poniendo una barrera invisible que jamás será atravesada por nuestra pareja, nos refugiamos en el trabajo, el alcohol, las aficiones, el intelecto, en el reconocimiento social,  la caridad… sufrimos de soledad, de incapacidad para decir lo que sentimos adentro, ni tan si quiera  a nosotros mismos… y no sabremos ni por dónde empezar cuando nos hablen de intimidad emocional porque nadie puso palabras para ello.

A las madres, y a algunos padres también, la maternidad o la paternidad nos sitúa en la primera instancia de la vida en la que todos esos refugios ya no nos sirven. Los niños que llegan al mundo aún no saben de refugios emocionales así que sólo van a pedir lo que están necesitando. Si hacemos oídos sordos, lo harán gritando, y si nos empeñamos en nuestra sordera  antes o después aparecerán los síntomas  (enfermarán, no dormirán por las noches, tendrán problemas de conducta, alergias, cerrarán la boca para no comer…) que nos volverán locos.

Los que no somos padres podemos vivir en nuestros refugios emocionales muchos muchos años cómodamente. El problema es que vivir en esos refugios alejados de la necesidad de darse al otro nos aleja también de la posibilidad de ser amados como siempre hemos soñado, como anhelamos que la persona que nos crió cuando fuimos niños hubiera hecho. Nuestros personajes nos salvan del dolor pero tienen una fecha de caducidad. Antes o después nuestra pareja nos pedirá más de lo que estamos dando, necesitaremos pedir ayuda y no sabremos cómo hacerlo, caeremos exhaustos de tanto hacer hacer hacer, las personas que se hacen cargo de nuestras incapacidades dirán basta, nos daremos cuenta de que no tenemos una sola persona en la que confiar, nos cansaremos de salvar y sostener a otros…

Entonces, ¿todo es culpa de las madres?

Por supuesto que no. Primero, eliminemos de nuestro vocabulario la palabra “culpa” y cambiémosla por “responsabilidad”. Segundo, es muy probable que cuando atendamos adultos dentro de 25 o 35 años el peso del “maternaje” esté mucho más repartido entre ambos progenitores debido a la implicación creciente de los hombres en la crianza. Dejaremos entonces de hablar de “discurso materno” e inventaremos nuevos términos para nombrar el discurso imperante, aquel que construirá la identidad de muchos de los niños de hoy.

Sin embargo, teniendo en cuenta las circunstancias socioculturales del último siglo, podemos afirmar y entender que cuando hoy atendemos adultos en nuestro espacio terapéutico a través de la Biografía Humana, estaremos trabajando sobre el peso de lo que nuestras madres pudieron o no ofrecernos como niños, ya que ellas fueron las que se hicieron cargo mayoritariamente de nuestra crianza, así lo dictaba la sociedad. Es una realidad descriptiva de lo que encontramos hoy (y también hace treinta años) en la consulta, cuando nos sumergimos en las infancias de nuestros consultantes. Nadie dice que esté bien o que esté mal, si debería o no debería ser…simplemente es lo que hay. Los hombres, es decir, los padres,  en los mejores casos desde el punto de vista de los que fuimos sus hijos e hijas  hace treinta, cuarenta o  cincuenta años, estaban afuera trabajando, sosteniendo a la familia económicamente.

La Biografía Humana es por tanto una alternativa más de auto-conocimiento personal para adultos, hombres y mujeres, como lo pueden ser otras terapias igualmente esclarecedoras (las hay muchas y muy buenas), en pos de mejorar nuestro grado de conciencia personal y transpersonal. En otras palabras, para adquirir la libertad de decidir lo que es mejor para nosotros –qué nos hace felices- entendiendo las consecuencias (positivas o negativas) que nuestras decisiones pueden generar en nuestro entorno más inmediato.

Si adquirimos esa comprensión, con seguridad actuaremos de manera “ECOLÓGICA”: cuidaremos de nosotros mismos cuidando también de los demás y del entorno, evitando un impacto negativo en términos emocionales.

Por el mismo motivo la BH no es una terapia apta para niños, esta es otra pregunta recurrente. Los niños no son libres de tomar decisiones, dependen de sus padres o de algún adulto y todavía no tienen capacidad de gestionar autónomamente sus vidas, están construyendo sus bases emocionales.  Por supuesto,  podemos ayudar a los niños de hoy desde la Biografía Humana, ¡y mucho! pero sólo podemos hacerlo a través de madres y padres, maestros y maestras, educadores y educadoras…mujeres y hombres… comprometidos con la búsqueda personal, con el auto-cuestionamiento diario. Porque del grado de conciencia y de sombra que seamos capaces de integrar de nuestras propias historias dependerá el grado de comprensión sobre los niños que hoy acompañamos y sus necesidades, que entenderemos todas como legítimas e incuestionables.

¡Hombres! ¡mujeres! Nuestro presente y nuestro futuro están en nuestras manos, ¡no dejemos que se nos escapen entre los dedos!

Si eres de las mujeres que como yo leíste la “Maternidad y el encuentro con la propia sombra” y te quedaste en una versión, o interpetración, de LG poco actualizada te animo encarecidamente a ir más allá. Leer “El poder del discurso materno” o “La Biografía Humana” puede ayudarte a tener una visión más amplia para tomar nuevas decisiones.

enelpalco te esperamos para acompañarte a través de la Biografía Humana si consideras que ha llegado el momento de revisar aquello que no funciona. Todos, hombres y mujeres, desde nuestra individualidad y desde nuestra propio deseo (no desde la necesidad o exigencia de otros) podemos, si queremos, abordar nuestra BH y aportar luz a nuestras vidas.

Andrea Custodio

Psicóloga y Terapeuta de Biografía Humana en www.enelpalco.com

2018-09-07T14:35:19+00:00

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