¿SABEMOS HABLAR DE LA MUERTE?

¿SABEMOS HABLAR DE LA MUERTE?

La muerte suele ser un tema tabú del que no se habla hasta que un buen día nos toca de cerca. Si nos sobreviene una muerte de un ser muy querido sentimos que nos hundimos en el dolor más profundo, tal vez nos bloqueamos y parece que la nada se apodera de nosotros, dejamos de sentir… Muchas veces las palabras de las personas que tratan de consolarnos nos irritan y nos desconciertan. Tal vez nos hemos encontrado al otro lado, tratando de mitigar el dolor de alguien cercano y nos hemos sentido torpes e incapaces en nuestro cometido.

Photo credit: Hernan Piñera via Foter.com / CC BY-SA

A menudo he leído, en distintos foros, a madres que piden recursos para poder hablar de la muerte con los niños. Nosotras te hablamos de algunos de nuestros cuentos favoritos aquí. Es muy posible que la mayoría de nosotros jamás hayamos hablado de ello. Seguramente, ni se nos ha ocurrido planteárnoslo, y menos aún con un niño. Hasta que tenemos que enfrentarnos a ella. La muerte inminente de una mascota, de una abuela o abuelo, una muerte  cercana y repentina…  Nos sentimos arrojados a ese abismo desconocido, para el que nos faltan palabras.

En relación a este tema llevo meses con ganas de compartir y hablar de una obra de teatro-clown familiar que me cautivó, de manera inesperada, por su maestría y honestidad a la hora de poner sobre la mesa un tema como este. La obra en cuestión se titula FRÁGIL. Con la delicadeza de un poema y también con contundencia, Monma Mingot y David Novell, los actores que encarnan a Jap y Nut (protagonistas de la historia) nos hablan sin apenas palabras de un tema tan importante como es la muerte. En su página web dscriben su obra como “humor, poesía…una mirada tierna y ligera al gran misterio de la vida.” Yo creo que se quedan cortos. El  humor, la poesía y la ternura están presentes. Y la ligereza la consiguen, en mi opinión, al tratar el tema de manera profunda y verdadera. No se andan con medias tintas.

Aunque nos parezca mentira, las verdades explicadas desde el corazón, por dolorosas que sean, producen alivio.

Y de ahí, que resulte ligera en su desenlace.

Desde aquí os doy la enhorabuena una vez más por vuestro trabajo, ya lo hice emocionada y cara a cara el día que tuve el placer de presenciar el espectáculo,  y os pido disculpas si estoy destripando la historia con mi mirada pero comprenderéis que es por una buena causa.

Lo que me gustaría destacar además es algo de mucha importancia, en mi opinión, y es que describe el proceso natural de duelo que sucede a la muerte, paso a paso. No es ligera la experiencia del espectador que acompaña a los personajes atravesando el dolor de la pérdida pero poco a poco éste se diluye y da paso a una nueva mirada esperanzada hacia la vida.

Los duelos suceden a la muerte de un ser querido. Pero, de igual manera, suceden ante cualquier pérdida que consideremos definitiva: un cambio de casa, de ciudad, de escuela, la pérdida de un trabajo… Incluso cuando perdemos las llaves del coche se suceden los mismos pasos con mayor o menor intensidad.

El proceso de duelo, que consta de fases bien definidas, es un proceso adaptativo que nos ayuda a superar dicha pérdida. Es necesario.

Pero, demasiado a menudo, las personas  hacemos todo lo posible por negar, borrar, frenar o eliminar alguna de sus fases. Con la mejor de las intenciones, porque estamos viendo a alguien sufrir y creemos que lo mejor es que deje de hacerlo, damos consejos o imponemos que se deje de llorar o que se piense en otra cosa. Pretendemos que la persona que está sufriendo se proyecte en el futuro de manera positiva, que se rodee de gente alegre. En definitiva, que se desconecte de su dolor.

Si interrumpimos forzosamente un proceso de duelo no se resolverá de manera eficaz y tendrá consecuencias a largo plazo.

Aparentemente, si la persona sigue nuestros consejos y es capaz de desconectarse de las emociones que la inundan, volverá a una vida tranquila y ligera. Volverá a la normalidad que todos necesitamos. Y, sin embargo, lo único que habremos conseguido es que el duelo se interrumpa y quede enquistado, que un dolor permanente nos acompañe desde la sombra. No sabremos identificarlo porque en nuestra conciencia consta que ya lo hemos superado, pero seguirá pesando y saliendo a flote en los momentos en los que bajemos la guardia, en las situaciones críticas que nos hacen conectar con nuestro campo emocional.

He tenido la oportunidad, por varias vías, de formarme en acompañamiento al duelo y de comprobar, en carne propia, cuántos duelos no cerrados iban apareciendo en mi conciencia. Es impresionante. Resulta muy sanador poder volver a conectar con ese dolor y llorar acompañada por personas que te acogen, te acunan y permiten que ese dolor se exprese y se desvanezca.

 

Cuando atravesamos el dolor, cuando lo aceptamos,  se transforma y nos abandona; quedando el recuerdo cada vez más borroso, casi invisible…

 

 Me viene en este momento a la mente la imagen de una herida en la piel. Las heridas en el cuerpo hay que curarlas con esmero para que no se infecten. Con cada cura, vuelve a doler intensamente. Pero sabemos que es imprescindible esa dedicación, ese dolor, si queremos que la herida sane. Y, poco a poco, el dolor es cada vez menor. Si la herida era profunda,  tendremos una cicatriz gruesa durante algún tiempo.  Algunos movimientos se verán limitados mientras la tengamos presente y, si no lo hacemos, la herida se nos reabre a la primera de cambio. Si respetamos sus tiempos, sanará. No hace falta que describa las complicaciones que podrían llegar a darse si no tuviéramos presentes las atenciones que merece una herida abierta, si simplemente nos anestesiáramos y siguiéramos como si nada.

El dolor físico y el dolor emocional son hermanos gemelos

Podemos extrapolar fácilmente esta metáfora y ver el trabajo que los consejos bienintencionados de los que antes hablaba y  los psicofármacos, a los que frecuentemente se recurre durante estos procesos, hacen en nuestro ser. Nos desconectan del dolor emocional haciendo que nuestra herida quede desatendida.

Cuando me enfrenté por primera vez a mi Biografía Humana (BH), acompañada por una terapeuta, y pude recorrer mi vida cronológicamente, aparecieron algunas de esas heridas que ni se me hubiera ocurrido imaginar. Al ser nombradas por la terapeuta, encajaban perfectamente en mi interior y empezaban a palpitar, como si fuese ayer que la piel de mi alma se rasgara por alguna pérdida.

Hoy lo compruebo cada día en la consulta. Acompañando procesos ajenos a través de la BH ponemos nombre a infinidad de situaciones dolorosas de las cuales no tenemos registro. Pero en este artículo me quiero centrar únicamente en los procesos de duelo porque creo que, sólo el hecho de conocer sus fases y entender que son naturales y necesarias, puede ayudarnos a no caer una vez más, con las mejores intenciones, en intentar ayudar a los demás tratando de anestesiar su dolor. Conocerlas y entender su importancia puede ayudarnos a sentarnos al lado de una persona y acompañar su llanto sin urgencia porque termine, sabiendo que con cada lágrima que sale se van sanando el cuerpo y el alma.

Conocer las fases del duelo, y su importancia, me permite acompañar los duelos ajenos con respeto y paciencia y, sobre todo, de manera eficaz pero esta no es sólo una habilidad de terapeuta, está al alcance de todos nosotros.

Por eso, para terminar este artículo, quiero compartir contigo de manera breve las cinco fases en las que varios autores están de acuerdo a la hora de definir un duelo normal.  Conociéndolas, podrás reconocerlas y aceptarlas y  de esa forma, acompañar cada duelo que se presente en tu camino de la manera más amorosa y consciente posible.

Es importante también mencionar que estas cinco fases pueden suceder en este orden o en otro, y no necesariamente se pasa por todas ellas  (ya sea porque no son necesarias en nuestro duelo o situación concreta o porque en la vida hemos aprendido a encontrar atajos por experiencias anteriores). En cualquier caso, lo que debemos saber es que si suceden, deben ser respetadas y legitimadas, incluso nombradas; para que la persona a la que acompañamos (sea niño o adulto) pueda darse el permiso de pasar por cada una de ellas sin sentimientos ambivalentes como la culpa, la sensación de estar exagerando, de que no sea apropiado… De esa manera estaremos facilitando el proceso. El tiempo y la intensidad de cada fase durante la elaboración del duelo puede variar de persona a persona, de pérdida a pérdida. Ante una muerte, la elaboración del duelo puede durar entre unas semanas y algunos meses, llegando incluso hasta el año. Los aniversarios de muerte reavivan la vivencia de la pérdida y suele ser un momento en el que la persona toma conciencia  y puede darse cuanta de su nivel de dolor, ahora ya soportable, con el que podrá seguir viviendo. Sólo en caso de que se prolongue mucho más allá y que la persona no sea capaz de recuperar su vida normal podemos pensar que se pueda necesitar ayuda profesional.

 

  1. Fase de Negación. Negamos, a nosotros mismos o al entorno, que ha ocurrido la pérdida. “No ha ocurrido, no es posible, no es verdad” “¡¡¡No, no, no, noooooo!!!”.Aunque mentalmente podemos entender que la persona querida ya no está ni estará con nosotros a nivel emocional es mucho más complicado. En esta fase se pueden hasta vivir alucinaciones, nos parece oír su voz, creemos que en cualquier momento despertaremos de una pesadilla…
  1. Ira (intensos sentimientos): nos sentimos mal por no haber podido evitar la pérdida que sucede. Nos hacemos responsables de la pérdida o culpamos a otros, buscando razones causales y, a veces, nos invaden sentimientos de de rabia, desolación, confusión… “Si yo/tú/él hubiera hecho…dicho…llegado…escuchado”. En el caso concreto de la pérdida de un hijo ese enfado irracional puede generar incomprensión y distanciamiento de la pareja y en muchos casos derivar incluso en ruptura. Nada sirve y la persona se siente invadida por ese sentimiento de impotencia, de ira, de dolor insoportable que parece desgarrarlo por dentro. Nos enfadamos con el mundo entero y nos preguntamos repetidamente “por qué a mi?”.

 

  1. Fase de Negociación o Meseta. Se denomina meseta porque la persona empieza a sentir que el dolor deja de ir en aumento, se estabiliza el sufrimiento permaneciendo a un nivel soportable. Se aprende a vivir con el dolor. En esta etapa a veces aparecen negociaciones consigo mismo o con el entorno, se  intenta buscar una solución a pesar de conocerse la imposibilidad de que suceda. Por absurdo que parezca, es una negociación interna del tipo (seamos o no creyentes) rogarle a Dios que nos devuelva a nuestro ser querido prometiendo cualquier cosa a cambio…

 

  1. Fase de Dolor Emocional o Depresión (cuesta). Se experimenta tristeza por la pérdida, nos inunda el dolor. Pueden llegar a sucederse episodios depresivos: se pierde el interés por el mundo, no apetece hacer nada. Los estados depresivos van cediendo con el tiempo, frecuentemente se alterna entre los estados depresivos y momentos en los que se pueden empezar a sentir algunos sentimientos positivos o incluso aparecer momentos en los que no se piensa en la persona fallecida.  A pesar de poder prolongarse algunos meses no requiere ningún tipo de medicación ni tratamiento. Con el tiempo acabará por desaparecer.

 

  1. Fase de Aceptación o Reorganización. Se asume que la pérdida es inevitable. Supone un cambio de visión de la situación. El dolor nos ha atravesado y la herida empieza a sanar. La cicatriz queda como un recuerdo del dolor vivido y de la persona que amamos y ya no está, y podemos empezar a pensar en ella sin experimentar dolor. Esta fase siempre es el objetivo final a conseguir para terminar de cerrar un proceso de duelo. La persona siente que existe un futuro aceptado sin la persona querida.

 

 

Para terminar, quiero recordar que los duelos son cotidianos, y que aunque hayamos descrito estos estadios en relación a la muerte de un ser querido todas las pérdidas necesitan su proceso de duelo para ser superadas. Estar atentos a esos mismos síntomas en miniatura en el día a día nos ayudará a integrarlo poco a poco, a permitirnos y a permitir a los demás expresar y atravesar su dolor, escuchando y conectando con lo que nuestro ser necesita desde muy adentro. Y despojándonos de creencias y valores sociales equivocados que nos confunden y nos adormecen heridos.

Espero que te resulte útil esta información, si la desconocías, y te animo a revisar internamente cómo has resuelto tus pérdidas en el pasado… si has podido permitirte o permitir a los demás atravesar su dolor. Siempre estamos a tiempo de retomar lo no resuelto y dejarnos sentir… ¿Quieres compartirlo con nosotras? Cuéntanos tu experiencia, las palabras que preferirías no haber oído, las que fueron un bálsamo, los sentimientos que creíste inapropiados y jamás compartiste con nadie… Cuanto más hablemos  de ello, mejor preparados estaremos cuando se de la próxima ocasión. Te esperamos en los comentarios!

Andrea Custodio

Psicóloga y Terapeuta de Biografía Humana en www.enelpalco.com

2018-09-07T14:35:21+00:00

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